A força de Satã tem poder
mas nada tem mais poder que a Força do Senhor!
Wolf!
David!
Gibraltar!
Samson!
Ram!
Para mais informação sobre a Força do Senhor,
visite nosso website e siga-nos no Twitter.
E Deus o abençoe. Tenha um ótimo dia.
Oh, Deus. Como os musculosos escaparam do meu radar?
Pensei que conhecia todos os musculosos.
Não, Samson? Com aqueles bastões, tipo, "clock, clock."
Não, não, não. Ram. Rasgando os catálogos telefônicos.
Aquele é o movimento final dos musculosos.
Quando chegam na cidade? Temos que ver esses caras.
Amanhã. E nós vamos.
E depois de assistir ao show,
vou tentar a força.
Sabe que esses caras são tipo,
Chris Tucker, embora religidículos, né?
Sim, não, eu sou muito religidículo.
Sabe, pai, filho, santo... o que quiser.
Arte de Noé. Dois animais indo num barco
pra transar, amor incondicional pra Jesus Cristo.
Querem ver um vídeo de um cara estourando os miolos?
Quero e não quero.
Bem, vamos ver.
Annie, isto é para você e as crianças.
Não há outra forma.
Vamos... colocar uns vídeos de funk ou outra coisa, né?
- É, funk, claro. - Tá certo.
Tec Subs, viciados em trabalho, apresenta:
Workaholics - 03x07 The Lord's Force
Data de exibição: 10/07/2012
Tradução: Suzyane ~ Misternauta ~ Landucci
Tradução: Anna Gabi ~ Henrique Snow
Revisão: Suzyane ~ Cancer Man
Cachorro-quente.
Uhuu! Salsiche-me, mano!
Já chegando, meu salsicha-mano.
- Curte. Curte. - Ingressos!
Quem tem ingressos?
Troco uma cerveja e uma salsicha por um ingresso.
Nem acredito. Única vez que vou na igreja e não posso entrar.
Deus, temos que entrar.
Não quero perder quando levantarem a cruz de 453Kg.
- De verdade. - O que faremos?
Vamos nos perguntar, o que J-Z faria?
O Que... O que Jay-z faria?
- É. - Provavelmente um Rap disso.
# Rap disso e ele Rap nisso #
# E ele passa o microfone pro Blake. #
# Não, não, não quero o microfone, dá pro Adam. #
# Não... Não quero o microfone. #
# Então devolvo ao Ders. #
# Voltou pra mim. Não importo porque sou um r-a-p-p-e-r #
# cadê meu carro digo, cadê meu chicote #
# cadê meu chicote, pessoal #
# raping, parando, não quero o microfone #
Não quero.
- Aqui está. - Muito obrigada.
É, só...
Não, não, não. Desculpe, amigos.
Precisam de ingressos para entrar.
Eles disseram que não precisava trazer os talões
os deixamos lá. Odeio carregar muitos talões.
Odeio quando engraçadinhos
tentam tirar uma pra cima de mim.
Por que não dão o fora da fila?
Certo. Sabe, vamos jogar limpo.
Não compramos ingressos. Mentimos para você,
o que prova que precisamos entrar e ver a Força do Senhor.
Para sermos pessoas melhores e não mentirosos.
Precisamos ser salvos. Somos pessoas ruins.
Digo, costumo fazer meus...
Bonecos do G.I. Joe terem orgias com a Barbie da vizinha.
Quando criança tentei fazer meu cachorro transar com o gato
porque eu queria um gato-cão.
Só que pinto de cão não cabe em gatos,
e agora o gato manca.
Quando vou no metrô peço um copo de água
e sempre encho com fresca, porque sou um monstro, sr.
Certo, pessoal não vão entrar.
Tem serviço religioso às 8 da manhã.
Voltam aqui e vão na igreja. Certo?
Agora, saiam da fila.
Não quero ver um estúpido padre
falar sobre coisas estúpidas de igreja.
Quero ver dois musculosos levantarem uma velha cruz
acima da grande e velha cabeça!
Vou chamar os seguranças.
- Fora daqui! - Tá certo.
- Jesus. - Quer saber?
Um dia estarei no Força do Senhor,
e então vai se sentir como um idiota estúpido,
- por não me deixar entrar! - Isso aí.
- Lista telefônica. Rasgue! - Mostre pra ele.
Como na Força do senhor! Exatamente igual!
Enfim. Viu quanto longe joguei? Tenho músculos.
Isso é muito... Isso é realmente muito bom,
mas sabe de uma coisa? Com toda seriedade
chupa meu pau, cara!
# e eu disse, "não cara, você dirige um caminhão de lixo" #
# e passo o microfone pro Adam #
# eu pego o microfone, e não sei o que fazer #
# então eu passo pro Blake #
Lá estão eles!
- Meu Deus. Oh meu Deus. - Olhe!
Saiam da frente!
- E aí? como estão caras? - Bem.
Desculpe, eles estão... um pouco perplexos.
Eu não fico assim. Vi Tony Shaloub uma vez.
Nem comentei sobre o filme.
Só pisquei.
Legal. Gostaram do show?
Não conseguimos assistir.
Alguém não sabia que precisávamos de ingressos.
Você deveria se dar um tiro na cabeça
e pôr no Youtube!
Isso é ruim. Legal conhecer vocês, caras.
Continue forte, use a força dele.
Espera, vamos sair pra tomar umas cervejas.
Querem? Pagamos pra vocês.
Posso beber uma. Faz tempo que não bebo.
Você sabe que não é uma boa ideia.
Muito obrigado, caras.
- Espera... - Não, Adam...
Não, por favor! Deixa a gente pagar pra vocês!
Vocês são os meus heróis.
Calma aí tigre, volte pra jaula.
- Uma cerveja. - Sim! Uma!
Então, lá estava eu.
270 kg nas minhas costas na frente de 10 mil pessoas...
Quando eu ouvi a voz de 10 mil anjos.
Só que não era voz de anjos.
Era sangue saindo das minhas orelhas.
Estourei meus tímpanos.
Pode ouvir isso? Pode ouvir isso agora?
Enfim, foi legal, mas temos que voltar.
Não, qual é. Outra rodada. Não, não.
Acabamos de chegar nem tomamos uns shots ainda.
Vai tomar umas doses.
- Oh, as garotas. - Vamos, vamos.
Tenho que admitir,
fazia meses que não me divertia assim.
Melhor diversão que já tive.
Aos novos amigos!
Agora que somos melhores amigos,
estava pensando se poderiam assinar minha lista telefônica
- e rasgá-la ao meio pra mim. - Claro.
Deixe-nos ir fumar rapidinho,
- estaremos de volta logo. - Muito obrigado!
Muito obrigado. Não tem idéia do que isso significa pra mim.
Eles são tão legais. Obrigado.
Devemos ir lá e fumar com a Força do Senhor.
- Vamos lá. - Sim, temos que ir.
E cigarro dá câncer, Mas estou tipo, "vale a pena!"
Eu nunca sequer fumei, mas aqui estou, sentado,
falando sobre ir fumar com a Força do Senhor.
Sim! Força do Senhor!
- Vamos lá. - Vamos, vamos!
Certo, quem está preparado pra fumar?
Onde eles estão?
Relaxe.
Santa fumada!
Deixa de preguiça, e vá nos seguir no Twitter:
@tecsubs ou tec.subs@gmail.com
Isso não é grande coisa.
Digo, eles fazem isso no rap o tempo todo certo?
Lil Wayne beijou o Birdman.
Beijando seu pai. Só isso que estão fazendo.
Provavelmente checando o hálito um do outro,
vendo se estão bem pra beijar umas gostosas.
- Não é? - Claro.
Oh, Deus.
- É aquele cara. - Não falamos disso?
O que estão fazendo?
Não é o que está pensando.
Não é o que estou pensando? Então é o que?
Galinha Gay.
... é isso que estávamos fazendo.
Só, hum...
Galinha gay antiquado.
Galinha gay? É isso que estão fazendo?
Você não sabe sobre galinha gay?
É quando dois caras totalmente heteros
dão selinhos. Assim, certo?
- Sim, é como um... - Oh!
- Viu? Ele só... - Ele perdeu.
Não, acho que ganhei.
Cale-se agora demônio.
Agora ouçam, é Adão e Eva
e não Adam e Steve, me entendem?
Eu vou dizer o quê.
Por que não perguntar a Deus?
Vou verificar com ele.
Uh, oh, senhor...
Sim, tenho um problema d...
Por quê? Por causa da coisa gay?
Vamos. Sério?
Ok, bem, você é o chefe.
Desculpe, gays, estão fora da força.
Uou, uou, uou, uou, uou. E a turnê?
E sobre Tampa?
Não. Está decidido, certo?
Sodoma, gomorra, sayonara.
Agora, tirem suas bolsas da van.
Sabia que isso era uma má idéia.
Esses caras nos fizeram assumir agora minha vida está arruinada.
- Para onde vou? - Desculpe.
- Desculpe Tampa. - Des...
Cara, eu me sinto terrível.
Talvez deixamos que se peguem nas almofadas.
Fizemos perder seus empregos.
Não vou voltar para Duluth viver com a minha madrasta.
- Não vou. - Não, vocês não vão.
Vocês vão ficar com a gente enquanto precisarem.
Considerem nossa casa a sua casa para que possam se pegar.
Como nosso Inn.
Oh, todos descansando?
- Aqui, deixe completar. - Obrigado.
Lá vai você. E para você. Direto lá dentro.
- Obrigado a vocês por tudo. - O prazer é nosso.
Só queremos cuidar dos nossos meninos.
Estamos felizes em ter vocês aqui.
E já que estão aqui
pensamos dividir uma idéia com vocês.
Tipo, hum, bem, uma proposta de negócio.
Sim.
Não somos gay.
Sei o que você viu, mas, não era real.
Não, vocês definitivamente não são gays.
Ninguém está dizendo que são gays.
Caras musculosos nunca são gays.
Sim. Exatamente.
Ok, desculpe, mas...
Talvez eu seja gay.
O quê? Não.
Tudo bem, talvez você, mas eu não.
Ele não é.
Não vocês só beberam e brincaram de galinha gay.
Às vezes, quando fico bêbado,
vou ao mercado de Boston comer galinha.
Somos como os caras mesmos.
Sim, você estava bêbado.
Coisas estranhas acontecem quando você bebe.
Semana passada fiquei bêbado e comi a pulseira do meu relógio.
Pensei que era charque.
Não sei, estou apenas...
Estou bastante confuso sobre tudo agora.
Estava bêbado, agora está sobrio.
Por que não deixamos isso de lado.
Só se beijaram rapidinho você sabe,
e então provavelmente vai odiá-lo,
e vamos chegar nesta proposta, tenho algumas idéias.
Lá vai você.
Um dia você verá que foi só um golpe de sorte,
e seguir em frente com o dia.
Sim, ou não precisa. Pode simplesmente não fazer isso.
Beber a noite.
Totalmente direto.
- Foi um selinho. - Vamos.
Vamos comer uns ovos ou algo assim.
Sem sentimentos.
Sem sentimentos, certo?
Bom... o que são... Sim, bom...
Por quê? Por quê?
- Caras se beijando. - Pois é.
O que está acontecendo aqui?
Por quê?
- Meu cachimbo! - Tudo bem, chega!
Parem com isso! Parem com isso! Agora!
- Eita coisa! - E estamos de volta.
Certo, então...
Só vou seguir em frente, porque tinha uma proposta
que eu ia dar a vocês,
- e aqui está ela. - Sim.
Vamos iniciar um novo grupo rival à Força do Senhor.
Podemos trabalhar aqui,
podemos até mesmo executar no jardim da frente...
- Caras... - Senhores?
Por que não vocês não pensam em um novo nome
estaremos aqui bolando alguma coisa.
Que diabos está acontecendo?
# venha, baby #
# vamos fazê-lo hoje à noite #
Desculpe, vocês se importam se eu...
- Volte mais tarde. - E eu vou.
# venha, baby #
Desculpe, cara. Não sabia que você estava aqui.
Sem problema.
Estão tomando banho juntos?
Para economizar água.
Bem pensado.
O que?
Vocês tem pintos enormes.
Garotas devem amar chupá-los.
Parabéns. Isso é fantástico.
Meu Deus, vou explodir!
Olá, caras.
Primeiramente, só queria dizer que
estamos felizes de tê-los aqui. Tem sido ótimo.
E percebemos que vocês tem estado muito...
Confortáveis e estamos confortáveis
com sua confortabilidade.
Estou tão tranquilo com vocês estando aqui,
mas sejam cuidadosos
porque parece que estão se machucando a noite
quando estão treinando,
e treinos a noite são bem perigosos.
Enfim, devido
aos acontecimentos dos últimos dias,
aprimoramos a proposta que fizemos no outro dia
para algo um pouco mais apropriado.
Adam.
Apresentamos...
A Força Gay do Senhor!
A Força Gay do Senhor.
Se aguentam a força da masculinidade
entrando no rabo,
vocês têm força para fazer qualquer coisa.
É um dos slogans em que estamos trabalhando.
Na verdade, não vi essa camiseta e não a aprovei.
Mas serei o membro iniciante da equipe
eu deveria fazer uma audição para vocês.
Olhem só isso.
Cereal colorido em toda parte!
E estou só começando!
Uma droga de lista telefônica! Vamos lá!
Mostre a eles
não tenho a lista telefônica.
- Foi mal, eu não a tenho. - Vá pegá-la.
Estão vendo onde vamos chegar com isso?
É basicamente uma poderosa mensagem de saúde
de que ser gay não significa que seja fraco.
O que estão fazendo?
Estão transando?
Não estamos transando... Estamos só
"brincando".
Mas acho que essa brincadeira
vai ficar séria,
se os rapazes não se importarem em dar licença.
Sabe de uma coisa?
Não importo de tê-los aqui, certo?
Não ligo para todo rala e rola,
e a gritaria quando estão quase lá.
Mas preciso saber se querem fazer parte desse show ou não.
Porque se quiserem preciso que saia das bolas
dele e vá trabalhar! Me entendeu?
Relaxa, cara. Parece legal.
Estamos interessados.
Tudo bem.
Câimbra, câimbra. Isso dói.
Esse palco está ficando tão gay.
- Tão gay. - Tão hetero.
Poderia ser, sabia?
Que diabos você quer?
Buscando as ovelhas desgarradas.
Eles não estão interessados, reverendo.
Não estão interessados
em serem lendas vivas? Ganhando 38 mil por ano?
Morar de graça? E ainda fazer grana extra?
- 38 mil? - Vamos embora.
Certo, me digam que vocês não vão
com ele, que estão prontos para o ensaio.
- Temos um palco. - Pode apostar
que dentro dessas bolsas há pedras para o treino,
- pois vocês são nossos amigos. - O Reverendo precisa de nós.
Falaram para ele que são gays e ele aceitou?
Não somos assim.
Era só uma fase.
O que eu disse?
Esses caras não são gays, cara.
- Eles são caras heteros. - Espere...
- cara. - O quê?
Ouvi vocês tomando coquetel de frutas
um na bunda do outro.
Entrem na porra da van
ou deixarei Jesus
cortar a porra das suas bolas!
Querem ver o show hoje a noite?
Colocarei os nomes na lista.
Só pode ser brincadeira.
Vejo vocês no show!
Tínhamos um negócio juntos.
Espera, está no meu nome ou em outro?
- É com... acom... - É com acompanhantes?
Esta escrito acompanhante ou o nome de cada um?
Ou um de nós e acompanhante, ou o que?
Nomes separados?
Cada um com seu nome?
Ou nos colocou em grupo?
Sup... sup... super-homem.
A bíblia diz que o dêmonio
quer trazer escuridão ao mundo.
Mas o incrível é que Jesus, ao morrer na cruz,
nos mostrou que
podemos pegar aquela escuridão...
E podemos transformá-la em luz!
Nós somos a Força do Senhor!
E vamos assassinar o demônio!
Posso ouvir vocês?
Chegando com 1,70m de altura, pesando 122 quilos...
Não creio que Golias mexeria com este cara.
Estou falando de...
Davi!
Sei que Noé tinha um casal desses.
Vamos trazer... O Lobo!
É isso aí!
Agora, por último mas não menos importante,
quero apresentar as torres gêmeas de Babel.
Estou falando de Sanson e Ram!
Lá vamos nós, agora.
Sim!
Aplausos para eles.
Sansão apontou para mim. Nós os conhecemos!
Agora, veremos esses dois guerreiros
levantar essa cruz de 453 quilos
acima de suas cabeças para a glória de Deus.
- Sim! - É isso aí!
Vamos lá, rapazes. Vamos!
Vamos lá, rapazes, vocês conseguem!
Qual o problema, Ram sugou a força pelo seu pau?
Qual é?
Não escutem, caras! Vocês podem!
Vamos, vamos, vamos!
Pessoal, se não levantarem acima da cabeça
receberão reembolso total, certo?
- Eles vão fazê-lo. - Eles conseguirão.
- Tenha um pouco de fé. - Deixa comigo.
Qual é?
Jamais devia ter aceito vocês de volta, morde fronhas.
Mostre a eles a força.
A força do Senhor Gay!
É isso aí!
- Isso! - Eles conseguiram!
# Sei que você pode achar o caminho #
# Você é lindo para mim #
Isso não está no programa! Parem com isso!
Tire sua língua da boca dele!
Lemento por isso, pessoal.
# Você é lindo para mim. #
Sim! Tudo certo!
Sim!
E queremos avisar a todos
que amanhã cedo, haverá o primeiríssimo
Força Gay do Senhor em nossa casa!
Todos são bem-vindos.
São nossos amigos gays!
Ei, cara, onde eles estão?
Acabo de falar com eles. Adivinhe só. Não vêm.
- O quê? - Isso mesmo.
Agora mesmo, estão no carro,
indo para Vermont começar nova vida juntos.
Vão abrir uma loja de bolinhos sem glúten
chamada "cup gaykes."
Nome genial, eu sei.
O que vamos fazer?
Mesmo um homem heterosexual,
que já transou
com mais de cinco mulheres, pode canalizar...
A Força Gay do Senhor!
Caralho!
Estava quente. Aquilo estava quente.
Sou o Adam "ursinho" Gostosão!
Devo invocar o poder de todos os Senhores Gays!
Farei algo diferente.
Querem me ver quebrar uma tábua em meu próprio crânio?
Caralho!
Como nos saímos?
Muito bem. Bilheteria total, 285 paus.
Toca aqui!
Mas, deixe-me calcular algo mais.
- Gastamos 50 paus em gliter... - Certo, certo.
150 em cadeiras, e então, tipo, as coisas do palco.
Ah, isso é um saco.
E então temos a matadora.
300 paus em mordomias,
porque tinham que ser penas de avestruz verdadeiras.
- Ram! - Que diva!
Então, colocando tudo junto,
nos encrencamos por um pouquinho de dinheiro.
Isso é terrível!
- 703 páginas... - Pague-nos de volta!
- De empresas e moradores. - Pague-nos de volta!
- Agora, estão prontos? - Pague-nos de volta!
Não está pré-rasgado! Não mesmo. Estão prontos?
A Força... Gay... do Senhor!
Sim! Sim!
Vou assinar seus pintos!
Assinarei todos os seus pintos!
Tô pouco me fodendo!
Legal!
Tec Subs: Que o lado rosa da força...
... esteja com vocês! :P